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Um dia de setembro de 2024, eu montei uma bicicleta e pedalei até o mar

Era uma tarde de setembro 9️⃣ de 2024 quando eu me subi uma bicicleta e pedalei até o mar. A costa de Pembrokeshire estava 9️⃣ tela cheia de cores neste dia, brilhando com a luz do sol refletida de seu leito de areia. O ar 9️⃣ estava espesso e quente, e quando meu pai e eu chegamos à baía, minhas roupas estavam úmidas e coçando na 9️⃣ minha pele.

Eu tinha 19 anos e estava prestes a entrar no meu segundo ano do ensino superior. Eu tinha passado 9️⃣ por um tempo horrível no ensino médio. Eu tinha me precipitado com força e peso na minha primeira relação séria 9️⃣ - e saída dela novamente. E eu estava à beira, acho eu, de finalmente começar a me conhecer de verdade.

Este 9️⃣ lugar era meu refúgio: um santuário de sal e rocha por muitos dos anos turbulentos. A baía onde chegamos neste 9️⃣ dia era a nossa favorita - um nicho escondido na linha costeira de Castlemartin, a alguns quilômetros da casa de 9️⃣ campo de meus pais. Nós chamávamos isso de Lugar para Nadar.

Bike caído e rodas ainda girando, eu tirei as minhas 9️⃣ tênis e deixei meus shorts e camiseta um monte. Pai estava dois meus calçados à frente, e sem muita 9️⃣ hesitação, eu o persegui pela areia e para o Mar do Irlanda.

Tínhamos o lugar inteiramente para nós. Pai nadou perto, 9️⃣ mergulhando uma salpicada de nado crawl, indo para a borda da nossa baía estreita. Subitamente, com inveja, eu fiz 9️⃣ o que não fazia há anos: segurei a minha respiração e afundei a minha própria cabeça debaixo d'água.

Ali, suspenso abaixo 9️⃣ da superfície reluzente, lembrei-me de tudo. Meu amor por mergulhar, nadar, rios e lagos. Eu senti a pressão fria do 9️⃣ oceano minhas bochechas e pálpebras, e soube o que era mais uma vez: estar livre e completamente presente na 9️⃣ minha própria pele.

Embora eu sempre tenha amado a água, eu passei sete anos antes desse dia recuando de momentos como 9️⃣ este. Eu tinha medo. Lutando por muito tempo com acne crônica e tratamentos inúteis, e as pressões das aparências de 9️⃣ garotas adolescentes, eu me tornara inteiramente dependente do meu maquiagem. Eu precisava de total controle sobre como eu parecia, e 9️⃣ nadar ( de verdade nadar) significava lavar esta controle. Neste ponto da minha vida, eu não podia sequer sair da minha sala 9️⃣ sem ele. Minha face nua e aparência natural não eram algo com o que me identificava. Eu o odiava, profundamente, 9️⃣ embora eu desejasse mais do que tudo que não.

Mas aqueles 10 minutos de contentamento que flutuei - o silêncio 9️⃣ amortecido do mundo subaquático - foram combustível para o próximo capítulo da minha vida. Isto seria meu ponto de referência. 9️⃣ De repente, não importava como eu fizesse isso. Se por meio de medicação ou atitude mental, eu encontraria uma maneira 9️⃣ de ter o tipo de vida que me permitisse mergulhar na água sempre que ela chamasse.

Aquele dia foi o início 9️⃣ de uma jornada devagar, mas determinada de volta ao meu próprio corpo - uma lenta desaprendizagem de minha profunda autoconsciência. 9️⃣ A vida não mudou de repente: eu voltei para a costa com os mesmos medos, mas enrolei-me uma determinação 9️⃣ nova para mudar as coisas. Eu senti a maré dar a volta. O sabor dessa libertação foi o suficiente para 9️⃣ me impulsionar de volta aos médicos e ser verdadeiramente honesto sobre minha experiência.

Demoraria mais dois anos para 9️⃣ receber o tratamento dermatológico de que realmente precisava. Demoraria três anos para alcançar meu novo ponto de referência: sorrindo direto 9️⃣ para uma câmera, cabelo molhado e bochechas usando apenas sal do mar Mediterrâneo.

Eu tinha sido obrigado a fingir que estava 9️⃣ feliz com meu corpo, mas ter que parecer de determinada maneira, no entanto, mesmo assim. E, portanto, embora a pequena 9️⃣ voz dentro de mim me dissesse que maquiagem e "beleza" não são o assunto da literatura, eu dei-lhes sentenças, parágrafos 9️⃣ e eventualmente, páginas um livro. Eu esperava que outros, que tivessem experiências escondidas próprias, lessem e soubessem que o 9️⃣ que eles sentem não é insignificante também.

Refletindo sobre este momento novamente hoje, parece estranho pensar que andar descoberto uma 9️⃣ praia deserta era um desafio tão grande. Mas isso é exatamente a perspectiva que uma vez sonhei alcançar. Nadando 9️⃣ regularmente agora minha piscina local, é profundamente triste pensar que essas coisas simples não sempre foram simples.

Embora ainda seja 9️⃣ um trabalho andamento (e provavelmente sempre será), faço o meu melhor para nunca dar por garantido esta liberdade que 9️⃣ encontrei. Para prestar atenção, cada vez que mergo sob a superfície da água, abraçando esse impulso de medo e alegria 9️⃣ e libertação.

Kathryn Tann é autora de Seaglass: Ensaios, Momentos e Reflexões, publicado pela Calon .