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Eu estava minha meia-idade quando me envolvi uma das relações mais tóxicas da minha vida.

Eu me lembro 5️⃣ de comprar meu primeiro livro de autoajuda, que prometia que eu poderia ser curado de qualquer coisa se apenas expulsasse 5️⃣ meus limites de crença. Eu o devorei dias e mesmo que eu ainda fosse a mesma depressiva, solteira, mãe 5️⃣ solteira que eu era quando peguei o livro, isso não importava. Eu estava enganchada.

Nos 15 anos seguintes, eu comprei centenas 5️⃣ de livros de autoajuda, cursos e aplicativos, e rastrei todos os gurus de auto-estilo de melhoria pessoal no TikTok e 5️⃣ YouTube busca de aprender a me tornar mais feliz, mais confiante e mais amável. Eu internalizei mensagens, como: "Pare 5️⃣ de ser uma vítima para recuperar seu poder." Eu até mergulhei os pés no manifestar e hipnose: "Comece a pensar 5️⃣ que está magra e saudável, mesmo que provavelmente precise perder algumas libras e tenha uma condição de saúde crônica."

Mas ainda 5️⃣ assim, nada funcionou. Algumas abordagens foram gentis e talvez até óbvias: "Fale kindly para si mesmo, tenha dormida o suficiente". 5️⃣ Outros limites na borda do perigoso, seja incentivando-me a gastar mais dinheiro do que podia me permitir para "manifestar" riqueza 5️⃣ ou me dizendo para ignorar meus problemas de saúde para sentir-me saudável. Só nunca percebi o perigo na época.

Crescer 5️⃣ um ambiente de dependência e conflito doméstico me tornou vulnerável às promessas da indústria de autoajuda de auto-melhoria. Minhas experiências 5️⃣ de infância me fizeram dificultar saber meu lugar e valor no mundo, ou encontrar meus semelhantes. Eu acreditei que os 5️⃣ autores de autoajuda poderiam ser os mentores que achei que sempre havia precisado, mas nunca encontrei.

Minha dependência se apertou particularmente 5️⃣ depois da morte de meu pai 2024. Eu consegui gastar um enorme tempo lendo sobre como superar a luto 5️⃣ e superar o trauma que eu não, ironicamente, estava fazendo as coisas que realmente precisava fazer para me sentir melhor: 5️⃣ sentar-se com minhas sensações, permitir-me chorar e processar a perda.

A obsessão ainda persistiu e o início do ano não foi 5️⃣ diferente de todos os outros. Eu abasteci com conteúdo que prometeu ajudar a resolver todos os meus problemas, desde superar 5️⃣ a ansiedade e escapar de meu cheque até mudar minha dieta para me livrar de minha esclerose múltipla. Este seria meu ano, eu pensei. 5️⃣ Mas mesmo que eu estivesse seguindo a orientação, nada estava ajudando-me a me sentir melhor sobre mim mesmo e meus 5️⃣ exames cerebrais ainda mostravam que eu estava vivendo com uma doença neurológica incurável. Eu não podia ajudar a sentir que 5️⃣ não obter resultados era meu próprio fracasso pessoal, vez da indústria com todas as suas promessas.

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Minha obsessão com autoajuda tornou-se tóxica, e algo 5️⃣ tinha que dar. Começou a me dar conta de que, vez de ajudar, o conselho estava me fazendo sentir 5️⃣ pior. Levei uma conversa profunda com um ente querido para reconhecer que, ao tentar mudar minha vida, estava tentando mudar 5️⃣ coisas que me aconteceram e moldaram quem eu sou - muitas vezes coisas que estavam fora do meu controle.

Em vez 5️⃣ de me concentrar quem queria me tornar, tive que parar de ajudar a mim mesmo para aprender e aceitar 5️⃣ quem realmente sou. Passar tempo sozinho, frequentemente andando e ouvindo meus pensamentos sem tentar silenciá-los ou mudá-los ajudou. Deixei chorar 5️⃣ vez de segurar as lágrimas como costumava fazer.

Desde que abandonei meu suporte de autoajuda, percebi que concentrar toda a 5️⃣ sua energia melhorar a si mesmo realmente sugar a alegria da vida. Ele faz a felicidade condicional: apenas quando 5️⃣ chegar a um certo estágio posso me sentir satisfeito; apenas quando me parecer assim posso ser amado. Também pode impedir 5️⃣ que você aceite incondicionalmente a si mesmo, imperfeitamente perfeito.

Depois de muito tempo, finalmente estou chegando à ideia de que talvez 5️⃣ eu nunca precisei ser consertado depois de todo.